今天突然意识到一件事情
其实很多年以前听说人总会变成自己讨厌的样子本身就是错的，就是对自己的一个恶意的诅咒。
就像让你不要去想一件事情，反而会去想一样，那么既然会变成自己讨厌的样子，那么一定也可以变成喜欢的样子。
理性和逻辑性是很美的，但是人性不可违反，用理性去泯灭人的本性，才是导致大多数心理问题的症结。
所以，尽情的释放所有的喜怒哀乐，都是世界上可以存在的情绪，我们要做的就是在用合适的的方式表达所有的情绪，这里不谈正确和错误。
只有合适和不具破坏性的方式。
表达任何情绪永远没有错，也永远不是坏事
意识和理智很重要
但是潜意识才是主导
识别到了这一点
我能发现积攒的怨气，虽然暂时还在摸索解法。
即便无解，我也已经心满意足
只要在家就有没完没了的家务活，所以，有时候宁愿不待在家。
所以人类要家是干什么的呢？
无解。
我自己有许多事情可以做，可以找到专注和热爱的事情，其实我一个人在家的时间并不是很多，我乐意在户外，即便在家，也能有自己可以专注的事情，有小狗狗的出现是给我们家庭锦上添花，很是欢喜，把死水变成了活泉，小南是一个非常好的家庭成员。
只是我不再会被外在的事物牵绊，小狗狗用一生陪伴我们的一段路，短暂同行，好好对待它们，我们依旧有我们的路要走。
很多事情，很简单，做就好了。
有时候在寻找一个契机。
我知道有时候把事情推向同一个结局的人，其实是我自己。
而形成这样的我，是许多因素叠加形成，来源于童年，应该是家族，总是会出现内归因，是因为我和我的母亲一样，童年总是被人责备，在我成长过程中，我是不能休息，不能生病的，我不停下来，不能放过自己停下来，
忽然想起，我做好我的事情就好，无需向任何人过多的解释，自己练就的就是铜墙铁壁的时候，无惧外界的任何声音，这么想来，其实，不必再和张睿解释我太多。
我的情绪不应该依赖于任何外在的事物。
我一直探究今天下午状态不佳的原因。
内心的恐惧和胆怯，内心的自卑感又涌上心头。
我期望回到热辣滚烫的长三角。
我没有办法解脱。
人生就是一场旅程。
每个人都是旅客，无所谓住在哪里。
无所谓家在哪里
我心即我家，
我就像一个过客。
一个旅客。
随时做好下车的准备。
本来人就是和自己和解才好。
说破了，也没什么了不起。
我累了。
人出生，就是自己，死亡也是自己独立的个体。
所以，一路上也都是自己，并没有其他人。
看起来，一切都是幻想。
我企图在潜意识里面找到今晚内心波动的原因。
没有规则，没有约定。
我不希望他人因我的存在或者消失发生改变。
有时候，我希望自己从没有来过这个世界。
当我知道其实生儿育女是私欲，他们的到来，未经得他们的同意，如同我的到来，也许是一种恩赐，也许是一种罪孽。
我头很痛，也不需要任何人知道。
人生的意义，要自己找。
我很难受，我要接受这个现实，面对它，努力接受这个难受的自己。
过去就好了。
一，你在思考谁，就在承担谁的因果。
二、先出发，路上缺啥补啥。
三、不要被人类创造出来的社会规划消耗一生。
四、悄悄做，没做成就当什么也没做过。
五、少说丧气话，由其是自我诅咒的，老天以为你在许愿呢？
一直往前冲就好了
我什么也不怕
