分类： 心动动

我恨我自己，

恨我自己没用。

恨我自己管不好孩子，老是需要别人出头。

我特别恨我自己

希望被爱是索取，当你不再索取的时候，你整个人就自由了
当有一天，我们挣脱这索取的枷锁，不再将幸福的钥匙交付他人手中，就会发现内心早已被自己的爱填满，整个人沉浸在一种前所未有的自由里，轻松且畅快。

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我反倒是觉得一个人只有真正被爱过才会放下这种执念，最好是童年时期就被爱的，长大了不会执着于被爱

说起我记忆中的童年，印象最深的是暑假的晚饭时间，和父母一起做馒头，吃香辣虾，看电视，喝绿豆汤，吃拌粉。

小学暑假晚饭后去妈妈厂里和小朋友玩抓风的游戏。

想起我暑假的童年偷喝爸爸的竹叶青，在家打扫卫生，搽灰搽床，自己洗完头对着电风扇吹干。

我也不知道为什么在记忆中高中生活是空白的。

只有记得在高中学校的时间，在家里的时间都忘记了。

记得我在作业下面放家春秋看。那应该是高中。

为什么我的记忆在家的记忆停留在14岁左右？

是因为我太专注学习了吗。

我好想乘时空机器回去看看。

直到上大学坐在阶梯教室里，边上坐了一个叫沈麟的男孩子，他和我讲话的时候，我突然觉得我好像活过来了。好像是复活了一样。

他跟我讲了什么，我也不记得了。就记得他是4班的，景德镇的，皮肤很白，个子不高，是那种怎么晒也晒不黑，晒了就变红红了就又变白的那种人，学生会的，什么干部也不记得了。

是我太醉心学业而忘记了时间吗？

想问问孩子们心目中的家是什么样子的 房间是什么样子的？

平时在学校环境是什么样子的?

就像学校不是校长和老师的一样，学校的环境是每个学学生的，

一个学校就是一个大家，真正能领悟到这一点的时候，应该是不容易的。

不能着急，教育是一个慢慢的过程。

人要先活着才能生活。

生活就像一道解不完的数学题。

我很想催眠回到12岁，我想知道我在12或者14岁的时候发生了什么事情，才让我一直觉得自己只有14岁或者12岁，我的心理年龄没有增长过。

到现在为止，我一直困惑该对孩子帮他们做这么做那个才是对他们好，还是教他们做，和他们一起做，我知道人无完人，想了想，即便做不好继续做就可以了，责备和指责都没有必要。

应该是我没有得到过我的母亲的帮助。至今为止，我对妈妈最深的印象就是她在yoyo面前说我没用，说我以后被yoyo卖掉还要给她数钱，

说别人的女儿怎么会给妈妈买衣服，

说别人的女儿多精明会让婆婆来带孩子不会累到自己的妈妈。

说我的爸爸多么没用，在单位上怎么不会说话，教他说话，可是对象是活的，他怎么教的会？

我记忆里的妈妈全是责备，我记得我生了孩子以后，有一次我和我妈妈说你也表扬我一下啊。

我的妈妈会把自己和家里人的所有事情说给旁人听，是为了博得眼球和话题，引人注意吗？我不知道。就好像人要脱光了给别人看才能吸引别人注意一样的感觉。

人都有窥私欲，特别是有人主动脱光给大家看的时候，人人都会产生兴趣，也许这是一种想引起人注意的心理吧。

我也不知道为什么我的记忆里，妈妈都是不好的样子，都是不爱我的样子。

任何成绩比我好的人都是学霸，在她眼里，只有我不是学霸，可其实，当年我的成绩才是学霸啊。

我这么自卑不是没来由的。

我要多么努力的重新抚养自己一次。

我在想，我的妈妈肯定也是用了她认知中爱的方式来对待我，她的初心一定是爱。

无论做什么事情，到最后最怕听到做这个有什么用，做这么干吗，这么麻烦，你看你像骨头标本一样；好像我只能做别人允许的事情，而不是我想做的事情。

其实人有很多事情是想做不能做的。其实我也做了很多我想做的事情。

人首先是自己，肯定自己应该是幼年时应该得到的认可。没关系，我现在也可以做好。

人这一辈子，只有自己和自己相处的时间最长，任何人和事都会消失，包括将来的自己。所以，好好对待现在的自己。

别想了。好好活着。好好生活。

有都是给别人看的，无才是自己的。

下大雨了。